回SH的前一晚，继续连日来的家人齐聚。和我们家的书法第一名小朋友玩写字游戏，送了叔叔一本李欣频的书。这一次，我没有太多的不舍。生活在别处，终究要走。

一个人拖着箱子回到SH，开始上班。叔叔在中午休息的时候打来电话，说李欣频的书已看至大半，对他的2012帮助很大。我也说了近日来的情况，言语中不免流露出一丝焦虑，虽然嘴上仍说着“不着急”。最后，我们只能宽慰或者说是鼓励彼此，所有的高潮或者低谷都会让你从中学到很多，任何时候，我们需要的是能静下来并保持住充满热情的状态。这个说法是不是有些矛盾？所以所有的事情都是在不停的找平衡。去年，我答应大柯纸陪她去日本。后来，又放弃了。大柯纸跟我憧憬了很多我们的未来，我依然提不起兴趣去整那些材料。最后，她扔给我一句“别说我没劝过你”。是的。我没法预半夜凉初透言任何一个决定的对错，所以我选择听从自己内心的声音，并且不后悔。

回SH之前，去了趟学校，答应要回去看看老师的。其实，是在离开了学校才意识到有这样一位老师是件多么幸运的事。我承认，当初在学校每次为了组会凑数据看文献的时候，骂过很多次老板。每次他突袭实验室或者实验记录本被逮到没做实验的时候，更是无数次愤怒的想甩手不干。毕业了，一个人在陌生的城市，加班回家的路上接到老师的电话，我说一切都好，却在挂断电话的沉默中掉了眼泪。后来我辞职，在回复老师实验数据的邮件里提到这件事，第二天收到老师长长的回复。时隔很久我没有主动跟老师联系，那段日子我不知道何去何从。两个月之后，老师尝试打我之前HF的号码，接通的瞬间，我似乎感觉到了他在说“真好”。毕业半年，当我再坐回到老师办公室，还是像从前我们在这里讨论文章哪些地方要如何如何修改时一样，只是这次我们聊的话题全都围绕生活。听老师为家里为学生操心，回想当年的偷懒真的是不懂事。曾经那个无数次想甩手不干，想早点逃离的小姑娘，现在开口闭口总说还是学校好。老师像父母一样，希望我有个稳定幸福的生活，甚至比父母更操心的开始想要给我介绍对象。而我，对老师的感谢也仅限于回去了就陪他坐下聊聊，给他带点他说能唤回他童年记忆的家乡豆腐乳。

宅了两天，想说话了，就敲下来这些。很多的你们，我都要珍惜。

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胖纸坐在我对面说：“爱婷当年那个长发，现在短成这个样子了。”

【我不像从前的自己，你也有点不像你】

但这段生活有你们的参与，我真的觉得很幸运。

最后一个赖来的暑假，家乡宽阔的马路上，有大柯纸，有大刘纸，还有我。一句心情不好，刮风下雨都能老地方见。现在，我们隔着上千公里的距离，互相倾诉苦逼的生活。周末躺在被窝里，发个短信，说一些最无聊其实又是最贴心的话。上班没事在Q上骂几句“傻逼”，叫几句“亲”，几百页的聊天记录，我们一直在彼此身边。这也是我们偶尔苦恼的，不能在开心和不开心的时候，一起去发个疯或者装个文艺，扮个小资。

我不知道未来会怎样，只知道我们不会变。这个2011，谢谢你们一如既往的在。

离开学校，没有毕业照，没有散伙饭，就那么走了。甚至没来得及缅怀或者伤感一下，学生时代的结束。第一份工作，两个星期。每次我说要回去的时候，那边总有大刘纸在等着。如果我说倦了，我自己都不会相信。过去了再想那个执意要走的原因，真的不觉得有什么。也许就是注定要这么发展，注定要给我一个暑假。

我希望自己能享受这个暑假，却反过来带给自己以及身边人一个地狱。经常整天不说话，即使别人跟我说话，我也努力不回答。和大柯纸大刘纸出去发个疯就是我那两个月里最开心的也最重要的事。现在，真的体会到，那段时光，我停下来了，但它确实是一段成长。

该来的终究会来，我学会了享受这段下落不明的时日。

生活也终究会向前，我们还是会依依不舍很久。府前公园，吃着炸串，送走大柯纸。我们一个北上，一个南下，听起来像个笑话。

我们笑着走到今天。告别2011。

合肥跨年，说走就走。

2012，我见到的第一个人是慈B。她见我第一句话是：“你怎么又老了……”。认识十几年了，能不老吗。在这个人面前，我可以把心肝脾肺肾通通丢远，想说什么说什么。熬到四点才睡的2012的第一天，我脑子里总是出现那个穿着红黑格子衬衫，拿着铁铲，从厨房跑出来问我：“你到底能不能看出来这件衣服其实不是衬衫”的慈B。那个骑着电动车带我跑超市，跑大街小巷的慈B。我愿意偏心一点的说，2012，我最希望你幸福。

写到这里，热泪在眼眶里滚了几下又滚回去了。

我想说，在我的2011以及之前的那些年，你们都在。我们参与彼此的生活，我们分享彼此的快乐，我们替对方难过，我们陪着我们吃喝玩乐。然后，我一个人，离开所有的你们。我不知道我想要什么，不知道我在找什么。我学会了享受迷茫，摸索着去找一个有光的地方，在路上的感觉也不错。

【我不需要很飘渺的天堂，我只要眼前风景如画】

2012，我希望未来可以清晰一些。

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我不知道怎么弄这个新的版面，也懒得去钻研，就像白纸写上些黑字，很多天过去，翻来看觉得蛮有意思。我一直想，一直写，因为我要一直提醒自己勇敢诚实的面对自己。

妞说：做个心态年轻的妈咪，保持 ** 的习惯。

所以，不需要去费力验证那段青春还在不在。咱们仨在，青春就在。五月初，你陪我在HF，在大街小店，在安大新区。记得小潘婷儿，记得地下铁，记得孙燕坡和谢霆港，记得相顾无言的出租车，记得倒出所有不快的那段科大路，记得三孝口的那场大雨。我总是想，以后很难有这样大把的时间给我们一起大笑了吧。这样想是不是有些悲观，你看，之前我们也没有想到会有这么大把的时间用来分享某些八卦和心绪。妞。其实我最记得的是那天你鼓励我，或者应该说是逼我打了那个电话。至今或者永远我都说不出是对是错，但，如你所说，对错不重要，只求做了便没有遗憾。

离开的日子越来越近，越来越说不出心里的感受。饭后散步的时候，妈咪问我是不是特别不想去上班，我说还好，真的不是敷衍，心里确实这么想的，没有过多的抵触情绪。家人朋友给了很多的嘱咐，看似漫不经心的我其实都听到了心里。之前总抱怨，总想着，你们看吧，我没多久就回来了。现在很少这么想了，像妈咪总跟我说的那样，决定去做了就要努力做好。结果如何，做了才知道，不试着去投入，你永远不会知道那些被你固执的排斥的东西会带给你什么。

你能为自己做的最好的三件事：第一是简单，第二是清醒，第三是自己的步调。

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我知道这里还在，偶尔也正常。我知道我一直喜欢写，于是离开中博的这段日子，有了一本日记，最终，塞到盒子里，不再翻出来。我知道我写了一本叫做失恋日记的心情，我知道总有一天我会把这个已经写至一大半的本子写完，然后换上新的本子，新的心情。

我知道我内心有很多不舍，有很多固执，有很多控制，有很多压抑，我不知道这样好不好，不知道这样对不对。生活依然向前，每天有开心的不开心的事要面对，生活已经被挤的没有放纵自己的空隙。李欣频在爱欲修道院里写到“我的生活挤压到连心经大悲咒听的都是舞曲版”。刘刘指给我看的时候，多少觉得有点好笑。实际上的生活，又好像真的是这样，太多感觉被忽略，是主动选择要忽略的。

今天燕姿做了新娘。很多人跟我说“诶，燕姿结婚了呢”。好像这件事跟我关系特别大似的。我也只是跟你们一样，看一些图片，看穿婚纱的她更漂亮了。看站在纳迪姆先生身边的她，忽然打心眼里觉得幸福。这就是我对燕姿成为纳太的最直接的感受。我知道，做了新娘的燕姿很幸福，因为一直她在做的都是自己想做的事。

今天是母亲节。

今天我从上海回来。这三天加起来才睡了11个小时。好像都是不好的消息，只能在心里跟自己说，再坏的情况也会过去。

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是在看了MAO的年尾总结之后，特别有感触。尝试发现中博又正常了，那就抛开曾经说过的离开，一个一个字的念出此时以及这一年的心情。

倘若真的细数每一天每个月，显得有些残忍。

想到什么说什么吧。

有一拨人，一直在，也一直很重要。想不起来上次见狒狒是什么时候，如果那次偶遇不算的话。昨天他说见到MAO，听说我上上周回了，但是没有找他。我想说我时间不多啊，没在家待几天，而且也不知道你是不是去什么山沟沟里上班了。但当他很严肃的说你不找我，再不找我，我就去你家敲门的时候，我还真感动了，坐在路边慢慢聊。每每这个时候接到你们的电话或是短信，我真的特别想回家。在有阳光的午后，我们不停的说话，过去、现在、还有我不敢提及的未来。我去过太中，站到了九班门口，见到火车头走出来匆匆下楼。跟MAO说，那时候你们班在那，我们班在这，放学等你的时候最讨厌老师拖堂。我们去看太中新开的超市，买五帘卷西风毛钱一袋的辣条，坐在食堂慢慢吃。我给你说故事。真的，我都觉得是故事。据说初三晚自习的时候，我给胖子写纸条说我买了好吃的，下课过来一起吃。然后她下课来找我的时候，我竟然把吃的弄丢了。因为来的路上遇到班主任，顺手塞到衣服里就弄丢了。不甘心啊。回去找，真的沿路给找到，然后冲着胖子飞奔。胖子说她还记得我那个得意的样子。可是。我真的一点都想不起来了。就像在听别人的故事。昨天鑫仔说我和胖子在下楼的时候嘲笑他喜欢XXX，哈哈……虽然不记得，但我相信这种事像是我能做出来的。后来晚上我跟刘刘聊了好久，我喜欢有你们在，就只是闲聊都能很久。

这一年，你们都在。我觉得。这样就是好的。

回忆就是这样。顺着某个人某件事，去找到更多的人以及某个时候的自己，觉得满足觉得快乐。用现在的眼光去看，又会滋生出更多的情绪，这就是我们总爱凑到一起说从前的原因吧。

之所以我们到现在还不曾疏远，是因为我们乐于分享彼此的生活。开心了不开心了，互相说一下，那时候的朋友或许了解彼此更多，可以轻易的说出心事。叔叔笑我为什么周围还有一拨幼儿园时候的同学，不是念旧，是相互信任的更多。

很长时间没有在这里写什么，大部分都写到日记本里。热爱记录的心情没有变。顺手翻开日记本，我很珍惜这个过程。有失望，有难过，有开心，有幸福……情绪终究是可以缓和可以平复的东西，只要坚持不会变，相信就会更好。偶尔觉得太过艰难的时候，我会说些丧气的话，甚至也有过绝望，但是感情可以弥补这所有的缺憾。我真的会傻傻的相信可以有永恒。

亲爱的。我知道你知道，你也知道我知道，我们真的不容易。所以，我很珍惜。

这一年。我把红绳绑在手腕和脚腕。你陪着我一起经历这个长大的过程。努力的去找新的生活，新的目标，却在这最后的一段日子开始畏惧。是的。我害怕了。不知道自己该干嘛了，不知道自己能干嘛了。胖子考上了大学，平时我们都把这当做笑话在说。我整天憧憬着与书打交道是个快乐的工作。后来的这大半年，抛开实验，抛开化学，今天再改文章的时候，意识到忘记是个很快的过程。还是有畏惧。我害怕一直被我抗拒的化学就真的成了脑海中的一片空白，原来我也会害怕这个。总会说你要去努力啊，做你想做的事。可是在努力之前我还没攒到足够的勇气。清空所有的可能性，我发现我依然相信，去想去做去坚持，就一定可以。所以，想焦虑的时候就认真的焦虑，越是畏惧这个过程越是走不出这种恐慌。要相信，热爱是坚持的原因，它也必然会带给你更多坚持热爱的动力。

在今年，陪妈妈做了个小手术。对我来说，却也是个大事。看着妈妈被推进手术室，以及推出来很久都不清醒的时候，我偷偷的掉了好几次眼泪。后来爸爸跟妈妈说从头到尾就我哭了，我还觉得很丢人。但真的是体会到了那种心情，希望那些痛苦都可以转接给我。刚刚得知妈妈有糖尿病的时候，还是大二，我急的要立刻马上回家，趴在寝室阳台哭了半天。那时候就觉得暗无天日了。后来姑父在电话里跟我很冷静的说了下具体情况，我才慢慢认同这是个小问题的事实。转眼五年。健康，再一次给了我一个警示。在那之后，我已经能坚持每天吃早饭了。

这一年。去过一些地方。乌镇。杭州。苏州。南京。天津。都是有你一起。我很挂念苏州，还有没有走完的西湖。于是，我想在冬天去一次乌镇的想法再次浮出水面。

这一年。买过一些书，读过比买到稍微少一点的书。你送我的，我也会时常翻出来看看你在上面写的字。回想我们一起逛书城的场景。抬头望见阳光，回头看到你。

这一年。仔细斟酌了一下，我确定我在好好生活。可是，生活，会快乐也会寂寞。不管怎样，以后的生活我们一起好好的过。

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{早上七点半的阳光}

闹钟响过一遍，我就睡过去了。
醒来的时候，发觉刚刚梦见了大师姐。
想必是昨天组会之后老板跟我提起过师姐。
而我们。也没有在她走之前再见上一面。
梦里。她穿着走之前我们一起拍照时候那件浅黄色的上衣。
青春依然，神采飞扬的样子。


{突然看到你的年龄}

只剩下两个人的寝室。
我换到了靠窗的桌子，因为有充足的光线。
扔掉许多有用的没用的东西。
只有需要的被留下了。
整齐到只想远远看着的桌子。
就这样。心里很舒服。
穿上人字拖，背上双肩包。
同学说，很青春的样子。
恩。这就是让我觉得很舒服的样子。


{花开满园}

结束了一段间或暴雨的天气之后。
这个夏天终于踏踏实实的整天挂起了太阳。
妈妈每天都会问“热不热”。
昨天满头大汗在排队交电费的时候。
收到短信“田瓜差不多可以吃了，等你回来一起吃。”
从脸上一直笑到了心里。
王小咪说等我一起回去。
我就盼啊盼。盼她早点过来。盼着周末一起回去。
日子就在这样不停的念叨中过去了。
也会在某个瞬间觉得没有安全感。
好在。都会过去的。


{大嗯桃很甜}

写到这里。
我已经吃掉了六个排糖，五个果冻以及一小包薯片。
大嗯桃家的东西真好吃。
如果可以边吃边看看电视呢。
厄。可是翻来覆去的。
最近是不是没有好看的剧呀。
刘刘。是不是啊。
蒲松龄看完的时候忘了跟你说。
不要没造成我的剧透还耽误了你的剧评。
妞。我觉得我当时应该在微薄跟你吼一下的。
现在一翻微薄，就是我在发牢骚。
这样不好。


{若我能，若我能……}

恩。写字。
对我来说。是个很重要的方式。
如果有个书店。
即使我不能做个写字的人。
还能做个静静地读本书的人。

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7.23
每年就这天最特别

已经记不清这是第几年了
每年都会在日历上画个圈
到今天
我才发现
23号 燕姿就已经32岁了
可是
在我眼里
她一直是22岁时候那个纯粹真实的样子

有人叫你老大
有人叫你十三姐
而我一直喜欢这样叫你燕姿
就像家人朋友一样
就像你一直在我身边一样

中午收到北京演唱会的票
正好在燕姿生日当天
于是
又有了些更加特别的意义
拆开EMS
把票翻来覆去看了好几遍
亲爱的 谢谢你
我们要一起完成这件我梦想了好久的事

我有时候在想
我为什么喜欢这个女人呢
为什么一喜欢就喜欢了这么多年呢
就是我一直期盼的勇敢吧
她的20岁也好
30岁也好
都在做她想做的事
不在乎曝光率
不害怕人气是否下滑
她一直就只是那个爱唱歌的孙燕姿
如果有一天她不再唱歌
我也不会像the moment那个时候那样不舍
因为任何时候的她都在做她想做的事

从天黑黑开始
我知道了奋不顾身
现在看来
那个时候 很青涩
却是我们的开始
不勇敢的时候
听逃亡
在书的扉页上写下
“关于梦的答案，一直就在自己手上”
到了逆光
我懂得逆着光也要面向希望
我知道
现在的我
还缺乏太多的勇敢
转身听见燕姿唱着
“我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福”

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许多事情，到了现在，还剩下多少。
后来。我也这样问自己。

下午跟MAO聊了一大堆之后，我有些遗憾。
是的。我确定这种情绪叫做遗憾比较合适。
但终究。我没有把这种遗憾在她面前表露出来。
而是。
等到夜深。从床上爬起来。独自敲字。
相信她能看到。
希望能让现在的她多一些自信。

不知道你还记不记得我高三的时候。
有段时间我们上学放学路上磨磨蹭蹭。说各自的心事。
那时候，你高二。
你不舍得我毕业，怕以后一个人会太孤单。
后来。我当然毕业了。
你依然紧握着梦想一路向前。
亲爱的。你还记不记得。
在那个我们还懵懵懂懂的时候，你就已经有了个明确的梦想。
并且。为之奋斗了后来的那么多年。
不知道从哪一次谈话开始，你说想要回太湖了。
我也逐渐接受了你的这个想法。
却不愿相信你已经放下了曾经的梦。
似乎就在两年前。也是这个样子。
我坐在你的床上，你窝在对面的沙发里。
我们还在说一定可以改变现状，一定可以如愿。
到时候，你向会计挥手，做了神采奕奕的记者。
恩。我们是不是还说过最好是体育记者。
好吧。现在你依然很努力。
现在你说你只想要个安定的生活。
我不确定是什么让你有了这么大的转变，却也不意外。
你说世事难料。
你说你已然入世。
你说这个社会什么都靠不住。
我没有反驳。却保持向往。
我只是向往能用内心的纯净还原世界单纯的一面。
我还是这样。相信内心的强大无所不能。

好吧。再说回到你。
虽然。现在的你。
跟我说起今后的打算，依然神情淡然，头脑清晰。
但我总觉得实实在在的少了些什么。
你知道吗？就是那种奋不顾身的感觉。
年轻。我想我们现在最有利的资本就是年轻。
二十几岁的人生，其实还充满着太多的可能性。
所以。需要尝试。所幸。现在的你也在继续尝试。
可是。亲爱的。我希望你还要有梦想。
一个勇往直前的梦想。

从来没有给你写过这么多的字。
这一次。
是因为经过一段青春所剩无几的迷茫之后。
我也才意识到始终需要一颗平和的内心和一个勇往直前的梦想。

不管你是不是依然充满期待，
不管你是不是偶尔会留恋当初的自己，
我都希望你快乐。
希望你还是那个才情满溢，自信满满的姑娘。

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睡到自然醒。遇到西安音乐广播《931星光现场》。燕姿2002start世界巡回演唱会现场。在这个傍晚的时候，正好有些怀旧的氛围。

前些天在家跟几个老友聊天说起来这个博。我们说还是要热爱阅读。要热爱记录。可现在只有我和刘刘还在继续。而对我来说，记录也已经变成了一件有些困难的事情。甚至因为说起sohu有漂亮的版子，就那么一小会又动了搬去sohu的念头。到底是什么消耗掉了这个热情，我也说不清楚。

当年，我们爱憧憬以后。后来，我们爱回想当年。所幸这样的日子总有适当的人参与其中。媛B和憋几都问过我，是不是舍得。我觉得这是一种难以言说的情绪。总是说，几年后，我们这拨人一定会有一番不一样的光景。可是心里却依然摸不清自己的方向。所以你们问我要去哪的时候，我内心总是一片荒凉，然后沉默。

在嘲弄憋几即将结婚生子的时候，想到我有一个看不见的未来。或喜或悲。

会有人问一些飘渺的问题，类似你想成为什么样的人之类。

像歌里唱的那样，等有一天我老去的时候，觉得还没有辜负十五岁那个干净的自己，也就满意了吧。是的。必然有一些东西不会变。燕姿在the moment里提过一个小公主，那时候我也觉得我要那个样子，多苦也可以很伟大的样子。直到现在，依然庆幸当初那个故事对我有这样的影响。

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“现在我却总爱回忆，回忆当时不服输的你”

终于买了《你好，旧时光》。余周周的玛丽苏病例报告。相比之下，《你好，旧时光》这个书名在读者看来更为亲切。小时候的余周周，她是女侠，她是月野兔，是白娘子，是雅典娜……她以为她可以拯救世界，却没想到这世界没有人能够拯救，她能做的，只是长大，然后逐渐遗忘那段时光。如果不是重新看到，肯定不会想起来自己也做过一样的事，一样那么傻又不得不承认的事。还好。原来人人都是玛丽苏。那就忍不住边笑边看下去吧。

十五岁的我。在哪里。后来能想起来的都是那时候的乐事。却忽略了所有的不快乐。刘刘说或许我们都不像自己想的那么自怨自艾。我知道的。那段时光我们爱，却不再需要。我们需要的是面对未来生活的勇气。妞。我把这句话写到了本子上。我觉得真的是一切都好起来了。


“感觉累了的时候，请你把我的手握紧”

我也不明白为什么想快乐的事，反而会让我不快乐。燕姿说“我不想要谁给我快乐，因为快乐总带给我不快乐。”十五岁的时候也没有想过后来的生活会怎样。害怕有变故，可是时光向前，怎么能没有变故。于是。想停下，想回去。却忘了最初自己说过“下起雨也要勇敢前进。”好吧。再坏的时候还能拾起自己的真心，豪迈的说一句，我没有辜负十五岁那个干净的自己。休息一下。继续走下去。“谢谢你，是你的单纯给了我指引。”

“我们要去的那里，一定有最美丽的风景“

听到这句，心里笑了一下。原来相信爱是件这么有勇气的事。原来有勇气就可以让人觉得满意。曲折转弯，终于让我找到这个有光的地方。生活没有完美，白纸上的几滴墨水也有可能是美的。只是相信明天晴天，希望还在就好。

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